8 typov chlapcov, s ktorými by ste nikdy nemali randiť

Tu je zoznam chlapov, s ktorými by ste nemali chodiť, pretože je jednoducho príliš únavné hovoriť: „Hej, musíme sa porozprávať!“

Predtým, ako sa vydáte na cestu pokusov a skúšania, aby ste našli „špeciálneho niekoho“, odporúčame vám dodržať určité pokyny. (Zdroj: Thinkstock Images)

Od Cheshta Rajora

Predtým, ako sa vydáte na cestu pokusov a skúšania, aby ste našli „špeciálneho niekoho“, odporúčame vám dodržať určité pokyny. Tu je zoznam chlapov, s ktorými by ste nemali chodiť, pretože je jednoducho príliš únavné hovoriť: Hej, musíme sa porozprávať !!!

1. Typ Back-from-England: Povedzme, že nenávidia Indiu a všetko, čo je indické. Sú oblečení od Reebokovcov, Pumasovcov, Tommy Hilfigerovcov, Armanisovcov od topánok po päty. Počúvajú ich, ako chvália „Eng (rezi)“-príliš často pristávajú na sociálnych večierkoch. Ak ste dospelí a sledujete, ako Simran prosí „pitaji“, aby ju nechala žiť svojim životom, a vydala sa za Raja, necítili by ste sa okolo tohto chlapca. Údajne sú veľmi udržiavané a metro je pre nich príliš „strednou triedou“. Dievča, drž sa od neho ďalej, drž sa svojej indiánstva a opýtaj sa ho, či je hlboko vnútri, stále nenosí Rupu?

Čítať: Nemiešajte sexuálne fantázie so skutočným milostným životom

2. Typ I-am-the-next-Gandhi: S náležitým ohľadom na koncept minimalizmu je veľmi ťažké sa vysporiadať s extrémom akéhokoľvek druhu. Tento sa bude túlať celé týždne bez holenia, rozstrapatené vlasy, jediné rifle len pre Gandhijiho, omyl, bohvie ako dlho. Nie, aj keď nepatríte k tým priateľkám, ktoré chcú, aby na nich ich priatelia frflali peniaze, darčeky a čokoládu, tento chlap vás prinúti prejsť celé mesto, pretože desať rupií je príliš dôležitých. A ak Boh dá, ak by ste náhodou išli s ním na spoločenské stretnutie, vaše chudé malé čierne flitrové šaty sa budú okolo jeho kurtového pyžamu cítiť príliš trápne.

Tento sa bude túlať bez holenia celé týždne a má rozstrapatené vlasy

3. Druhy Awwwwwwwwwww : Dobre, všetci to robíme, keď vidíme roztomilé deti. A toto nie je debata dievča-chlapec. Áno, muži to môžu urobiť. Ale CELÝ ČAS? Sú to mäkké. A nie, možno nie si to dievča, ktoré chce silných mužov (alebo možno), ale nechceš byť tým, kto musí svojho chlapa vyhodiť domov o 11 v noci, pretože sa bojí pouličných psov. . Zdá sa im všetko, čo robíte, úplne roztomilé. Toľko, že dva mesiace do vzťahu a začnete sa cítiť ako 5-ročné roztomilé dieťa. Nie je to dobré pre teba, dievča, nie dobré!

4. Nechajte ma platiť za vás: Ach, nechaj ma zaplatiť, trvám na tom! Hovorte tomu veľmi diskutabilné „rytierstvo“ alebo len výhody príliš bohatého života. Tento vám nedovolí zaplatiť. Možno si to chvíľu užijete, ale po jednom bode vás bude svedomie prenasledovať o polnoci priamo pod vašou posteľou. Zakaždým, keď vytiahne peňaženku, budete sa musieť vyrovnať so svojimi pocitmi viny. A ešte horšie je, keď mu nakoniec poviete, aby vám nechal zaplatiť, a on vás zavedie do Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Nechajte si poradiť a od prvého dňa urobte niekoľko základných pravidiel.

Zakaždým, keď vytiahne peňaženku, budete sa musieť vyrovnať so svojimi pocitmi viny. (Zdroj: Thinkstock Images)

5. Typy I-don't-have-cash-right-now: Tu je jasný opak predchádzajúceho. Nebudú vôbec platiť. Od, mám iba plastové peniaze, nemám zmeny, len ... .... Poznámka 5 000 ... k téme Čo platíte-platíte ?, čoskoro si uvedomíte (kým nie je neskoro), že vám v prasiatku zostali iba nejaké staré haliere.

6. Som sexy a viem to: Toto sú samoľúbosti. Sebavedomé nie je nič zlého, ale stále vám pripomínajú, ako veľmi sa milujú, takže ich nepotrebujete ani komplimentovať. Cvičia a svet to vie, pretože im to hovoria. Väčšinou sa nachádzajú v kúpeľni pred zrkadlami a užívajú si kvalitný „selfie“ čas.

ČÍTAŤ: Muži, ktorí zverejňujú viac selfie fotografií, majú narcistické sklony

Nie je potrebné, absolútne nie je potrebné, aby ste ich komplimentovali. (Zdroj: Thinkstock Images)

7. Druhy „Všetci hrajú bez štúdia“: Dobre, zasahuje osobná zaujatosť, ale čitatelia sú v zásade v pohode. Táto kategória robí všetko, ALE „číta“. A to mimochodom zahŕňa dokonca aj noviny! Nemôžete im písať ani dlhé milostné listy, veď kto vie, že pri ich čítaní môžu zaspať. A ak im vôbec napíšete milostnú poéziu, jedine Pán ich môže zachrániť. Je to pre nich jedna raketová veda na dekódovanie.

pavúk s čierno-bielymi pruhovanými nohami a červeným telom

8. Raavanovci: Správajú sa k vám inak sami, telefonicky, na verejných miestach, medzi priateľmi! Hovorím im Raavania, pretože nemajú LEN dve tváre. Môžete si myslieť, že je to ponuka bonanza raz za život, ak dostanete odlišné zaobchádzanie v závislosti od miesta a ľudí, ktorých obklopujete. Ale v skutočnosti nie je. Kým si samozrejme nezvyknete chodiť spolu, tento druh je jasné nie.

Čítať: Muži sa viac rozčuľujú zo sexuálnej než z emocionálnej nevery