Opustenie hniezda: Stigmy a nápady spojené so ženou, ktorá sa sťahuje z rodičovského domu v Indii

Presťahovanie sa z rodičovského domu na vlastné miesto pre ženu vyvoláva mnoho otázok. Ale ako dlho môže človek zostať v kokóne?

Čo je prekvapujúce, je obmedzená definícia slobody, ku ktorej sa prihlásili aj naši priatelia.

Matka dobrý rok verila, že to bola len hrozba, niečo, čo som povedal len počas našich kričiacich zápasov. Bola presvedčená, že by som sa vlastne nikdy neodsťahoval z nášho štvorizbového domu v Dillí, aby som žil sám, len kilometre ďaleko.

Neochotne súhlasila pred piatimi mesiacmi, napodiv presvedčená mojou potrebou dospieť k logike, ale pod jednou podmienkou: širšia rodina, priatelia mojich rodičov, naši susedia, strážca, dom pomáha a všetky ich deti by sa nikdy nemali dozvedieť, že V tom istom meste som zakladal bakalársky blok. Svoj sľub som dodržal. Doteraz. Niektoré moje šaty stále zamestnávajú moju bývalú almirah, v kúpeľni je môj šampón a uterák navyše visí na balkóne každých pár dní. Akoby som nikdy neodišiel. Ale urobil som. A nová izba - s jednou posteľou, rozprávkovými svetlami, červenou poličkou na knihy a dvoma jutovými stoličkami - sa cíti viac moja, ako tá, v ktorej som vyrastal.

Moja matka sa obáva, že spoločnosť tento krok nepochopí. Jej strach sa prejavuje na veľkej obrazovke v Pink, v scéne, kde právnik spochybňuje Minalinu voľbu bývania s priateľkami a nie s jej rodičmi, a predpokladá, že je to tak, aby mohla nalákať chlapcov späť domov alebo spustiť krúžok prostitúcie. Ako sa opovažuje žena žiť sama? A ak áno, ako dlho predtým prijme porážku a vráti sa domov?

Každý víkend, keď sa vraciam, sa mama pýta, kedy prídem domov. Nie, ak, jednoducho kedy. Pre ňu je to rozmar, ktorý ma nakoniec začne nudiť. Odsťahovanie je jej cudzí koncept, ale aj známy. Roky nás sleduje, ako konzumujeme americkú televíziu, kde deti po 18. rokoch nežijú s rodičmi. Bol to koncept, ktorý bol skutočný, ale len saat samundar paar. Dievčatá podľa nej opustili domov svojich rodičov iba vtedy, keď našli chlapca, aby sa oženil, alebo keď presťahovali mestá a krajiny za štúdiom alebo za prácou. Spomenul som už, že moja mladšia sestra sa už presťahovala do študentského bytu, aby dokončila prípravu na skúšku z verejných služieb? Jej zmena mala svoj účel, moja nie.

Nenašiel som chlapca ani prácu v novom meste, ale musel som odísť. Len som nevedel prečo. Potom som jednu noc na koncerte videl, ako každých pár minút kontrolujem čas, a do 23.30 hodiny som chcel vidieť iba matkinu tvár. S rodičmi sme si boli vždy blízki, ale posledné mesiace nás zblížili - moja matka strácala oboch rodičov kvôli chorobám a zrazu sa moje dni točili okolo práce, návštev v nemocnici, starých rodičov a rodičov.

Rovnako ako väčšina indických rodín nehovoríme o spoluzávislosti a strachu, že sa navzájom stratíme, a nikdy nebudeme. Tej noci na koncerte som si uvedomil, prečo som sa neprihlásil na vysoké školy v zahraničí, prečo som ronil slzy na letisku, keď som odchádzal na 11-dňový výlet do Holandska, a prečo príliš často telefonujem svojej matke za deň. Moji rodičia vychovávali priľnavé dieťa, ktoré nevedelo nič o nezávislosti a bolo takmer príliš vystrašené, aby bolo samé.

Rodičia nás neučili byť sami. Ten môj ma ani nepustil na prenocovanie do priateľov, kým mi nebolo 16. V skutočnosti sa povráva, že splodili druhé dieťa, len aby som nikdy nebola sama. Aj keď som svojej sestre úplne vďačný, prajem si, aby som vedel, ako byť sám. Plán spoločnosti pre mňa bol jednoduchý - narodil som sa a vyrastal v rodine, oženil som sa s inou.

V slzách som teda odišiel z domu na cestu, ktorá bola v mojej hlave oveľa dramatickejšia. Očakával som, že sa jedného rána zobudím s pocitom dospelosti a so žiarou na tvári, ktorá bude hovoriť svetu, ktorý som prišiel. Ja som nemal V skutočnosti som sa nikdy necítil hlúpejší. Jedného dňa, prvých pár týždňov, som takmer zavolal elektrikárovi, aby prišiel opraviť žiarovku do zásuvky. Keď spolubývajúci poukázal na hlúposť, uvedomil som si, že som odišiel z domu a volal som správne.

Žartovanie v kruhu priateľov o mojom veľkom kroku oscilovalo medzi tým, aby sa môj dom stal zastávkou pred večierkom a domom orgií. Čo ma prekvapilo, bola obmedzená definícia slobody, ku ktorej sa prihlásili aj moji priatelia. Unikal som doma z represívneho vládnuceho frontu? Vôbec nie. Pomáhal som si naučiť sa sebazáchove, čo nás naši rodičia zabudli naučiť.

druhy modrých smrekov

Za tie roky som počul hororové príbehy od slobodných žien, ktoré žili samostatne. Niekto, koho poznám, by sa trikrát do týždňa zobudil na prepichnuté pneumatiky na aute. Prepadla ma panika, keď som zistil, že mám na aute rozbité bočné zrkadlo, dva týždne po tom, čo mi prerezali jednu z pneumatík na aute. Hneď som zmenil parkovacie miesto. Ďalší priateľ spomenul, ako ju sused takmer vysťahoval, keď ju videl s plechovkou piva na balkóne. Prvých päť mesiacov som zatiaľ nezničil extrémnymi incidentmi, ale som pripravený. Kráčam okolo s pepřovým sprejom, švajčiarskym nožom a viem, ako si spôsobiť kľúče od auta.

Musela som cvičiť byť sama. Ale nebol som pripravený vysporiadať sa so samotou. Cítil som sa niektoré noci ako Christopher McCandless vo filme Into The Wild, ktorý bojuje s vnútornými démonmi pri hľadaní väčšej pravdy? Nezmysel. Zvyknutý na šteklivý chaos v dome mojich rodičov, ticho v tomto dome, väčšinou mojom, bolo brutálne. Stále som nedokázal jesť sám. Viac ako dve desaťročia som zdieľal svoju posteľ so svojou sestrou-často som sa bil, zdieľal a zdieľal, utešoval sa alebo som čítal knihy a hrával hry za svetla fakle. Prvých pár týždňov som tu nemohol spať pred piatou ráno. Teraz som to posunul už na 3:00.

Akonáhle sa však psychologická vojna skončí, usadil som sa do rutiny. Žiť sám sa stalo jednoduchším. Niektoré dni som sa ocitol na okraji. Do piatku chcem jedlo, ktoré som dospel, a budem spať na jednej posteli ako moji rodičia. V pondelok sa nemôžem dočkať, až sa vrátim k svojim rozprávkovým svetlám a jednolôžku. Je to zložité. Ale ako dlho môžete zostať v kokóne?